Порядки любви

В этой публикации мы поговорим о законах системной семейной психотерапии, которые накапливались и систематизировались годами целыми поколениями известных семейных психотерапевтов.

Связь судеб людей в семейной системе – многомерна. Расстановка означает процесс перевода многомерного пространства нашего участия в судьбах важных для нас людей в трехмерное пространство расстановки. И это трехмерное пространство расстановки — пространственное расположение фигур — мы воспринимаем как наделенное смыслом и имеющее значение. С помощью органов чувств мы ощущаем пространство, «читаем» пространственные значения. Находится ли кто-то справа от меня или слева – в этом есть большая разница. И это идентично в разных культурах – например, сидящий справа воспринимается как более важный, чем я.  Есть множество пространственных положений, когда мы сразу чувствуем смысл и значение. И это еще один секрет уникального метода, о котором мы продолжаем рассказывать в этой статье.

Семейные системы функционируют и развиваются управляемые объективными законами присущими любой сложной иерархической структуре.

Кратко эти законы можно сформулировать следующим образом.

1. Система всегда есть нечто большее, чем сумма ее элементов.
2. Каждая система имеет свои границы.
3. Каждая система входит в другую, большую.
4. Системы пересекаются и часто у них бывают общие цели.
5. Любая система жертвует элементами, находящимися на периферии.
6. Все элементы в системе взаимосвязаны.
7. Каждый элемент системы отражает все свойства системы, частью которой он является.
8. Изменение одного элемента системы приводит к изменениям во всей системе.
9. Каждая система стремится к развитию и гомеостазу (равновесию).

Изучая феномены проявления этих общих законов в семейных системах, Б. Хеллингер открыл три важных следствия, которые назвал «ПОРЯДКИ ЛЮБВИ».

• Порядок принадлежности
• Порядок иерархии
• Баланс между «давать» и «брать»

Нарушение и игнорирование этих правил приводит к различным проблемам во многих сферах человеческой жизни. Часто нарушение этих порядков происходит задолго до нашего рождения. В результате мы можем испытывать чувства, которые нам не принадлежат, а передались нам «по наследству», которые испытывал кто-то из предков, нарушая законы. Благодаря родовому полю и при помощи заместителей, можно обнаружить эти нарушения и найти решение. Эти законы связаны с тремя видами совести, о которых речь пойдет чуть позже. А сейчас подробнее рассмотрим три закона Берта Хеллингера.

1. Порядок принадлежности: человек, который вошел в систему, принадлежит ей всегда.

В семейной системе все члены имеют равное право на принадлежность. Это право сохраняется, если мы помним и уважаем всех, кто принадлежит к нашей семье и роду. В энергетическом поле присутствуют все, как живые, так и умершие (погибшие, совершившие самоубийство), и также абортированные дети. Бывает так, что о ком-то нам больно помнить. Например, о рано умершем ребенке. Мы стараемся забыть этот факт, вычеркнуть его из своей жизни. Таким отношением мы выталкиваем рано умершего ребенка из системы. Это – нарушение основного закона. Система не может быть неполной, и она восстанавливает свою целостность. Кто-то из тех, кто остался в системе, будет нести еще дополнительный груз, проживать судьбу того, кого вытеснили. Так возникает феномен переплетения. Иногда мы вытесняем кого-то из системы по моральным соображениям – тех, кто сидел в тюрьме или вел «недостойный» образ жизни. В системе обязательно кто-то займет место вытесненного. Это может наблюдаться в том же поколении, через одно или несколько поколений. Иногда мы вытесняем кого-то из системы из-за страха перед его судьбой. Это относится к тем, кто совершил самоубийство, или если женщина умерла при родах. О них либо вообще не говорят, либо не говорят правды. Их судьбы могут превратиться в семейные тайны. Потомкам очень тяжело нести такое наследство. Именно потому, что это тайна, они помимо своей воли участвуют в этих тяжелых судьбах, не понимая, почему им вообще не очень-то и хочется жить, у них могут быть попытки самоубийства, с ними случаются фатальные несчастные случаи. С точки зрения системной терапии, каждый человек рассматривается вплетенным в свою семейную систему. 95% наших проблем имеют системный характер, они связаны с нарушением законов функционирования семейной системы. Другими словами, мы можем переживать трудные времена и ломать голову над сложными проблемами потому, что когда-то, возможно несколько поколений назад, равновесие в системе было нарушено. Эти сложности будут продолжаться и передаваться по наследству до тех пор, пока оно не будет восстановлено.

Действия, которые повышают наше право принадлежать группе сопряжены с чувствами невиновности и удовольствия.

Действия, которые противоречат нормам и ценностям группы, снижают наше право принадлежать этой группе сопряжены с чувством вины.

Например, построение новой семьи иногда бывает связано с чувством вины одного из супругов по отношению к своим родителям. Террорист взрывает себя вместе с жертвами с чистой совестью перед соратниками. Ребенок, который впервые курил, с гордостью говорит об этом товарищам и с чувством вины – своим родителям.

2. Порядок иерархии: старше выше. Тот, кто вошел в систему раньше, занимает более высокое положение.

Берт Хеллингер объяснял это на примере первобытного племени, 20-30 членов. У каждого свое место. Было немыслимо кого-то исключить. Тот, кто исключался – сразу же умирал. Он мог жить только находясь внутри группы. Все в группе имели равное право на принадлежность. В группе была иерархия, самые старшие шли первыми, а все остальные – в порядке появления на свет. У женщин, которые приходили извне, тоже была иерархия. Первая пришедшая становилась первой, вторая – второй. В этих группах не было соперничества. Каждый находился на своем месте. Со временем они с самого низа поднимались на самый верх. Те, кто был выше умирали, внизу рождались новые. Но все оставались на своих местах. Очень важно понимать, что эта иерархия в наших семьях, и во всех других группах имеет основополагающее значение.

Первое всегда остается первым, то, что происходит позднее, всегда будет тем, что произошло позднее, — хронология событий не должна нарушаться. Это естественный закон существования: он не был специально придуман и не имеет никакого отношения к морали. Он распространяется на всех, кто принадлежит к одной системе.

Понимание первоочередности и хронологического порядка глубоко запечатлено в коллективном бессознательном, и мы инстинктивно следуем этому закону в обычных, бытовых ситуациях. Например, когда мы выстраиваемся в очередь перед театральными кассами или бронируем места в самолете, мы автоматически предполагаем, что те,- кто пришел раньше, займут лучшие места. Атмосфера в коллективе накаляется, когда тот, кто только что пришел в компанию, занимает место, предназначавшееся для сотрудника, который работает в этой компании уже давно. В воздухе буквально витает фраза: «Как несправедливо!»

То же касается и наших семей. В глубине души мы согласны с законами хронологической иерархии, и нам тяжело, когда кто-то из членов семьи пытается занять не принадлежащее ему место и превышает свои полномочия. В любом языке много выражений, отражающих подобные ситуации. Например: «Ему по рангу не положено», «Он не на своем месте», или народная поговорка, гласящая, что всему и всем есть свое время: «Не лезь поперед батьки в пекло».

3. Порядок уравновешивания или баланс между «давать» и «брать».

Этот закон действует в иерархии равных (я и мой супруг, например). Кстати, Берт Хеллингер объяснял этот закон именно на примере своей семьи.

Если человек стремиться отдать другому немного больше, чем получил от него, другой будет стремиться отдать, в свою очередь, так же немного больше. Полезный обмен будет стабильно возрастать. Когда второй в ответ на несправедливость первого делает еще большую несправедливость (больший вред), первый чувствует себя вправе сделать еще больший вред (модель эскалации).

Когда второй в ответ на несправедливость первого требует компенсацию (в меньшем объеме, но ясно и четко), то баланс может быть восстановлен и они смогут сохранить отношения.

В партнерских отношениях «давать и брать» — это мотор для живости отношений. Моя жена мне что-то дает, я ей что-то возвращаю немного больше, что она вновь стала моим должником. Затем она мне дает чуть больше, чем получила, чтобы я вновь чувствовал себя ее должником. Если сделать слишком большой подарок, возникает неравновесие, невозможность продолжать этот обмен.

Следует иметь ввиду, что если один из партнеров делает другому что-то плохое, а второй говорит, я тебя прощаю, тогда это начало конца отношений. Если первый опять причиняет зло, а второй опять говорит «я тебя прощаю», тогда второй оказывается в недосягаемой позиции с точки зрения морали. Отношения в какой-то момент становится невозможным исцелить. Если муж причиняет боль жене, она тем самым приглашается, чтобы причинить боль мужу. Но боль ответная должна быть чуть меньше. На практике важно, если кто-то причиняет мне зло, то важно чтобы я тоже на это разозлился, чтобы во мне возникло ответное чувство злости и ярости. Чтобы я не был слишком хорошим. Чтобы я потребовал от другого чего-то такого, что ему  будет дорого стоить. И таким образом, отношения могут восстановиться.

Существуют исключения из этого правила.В семье родители всегда больше дают, а дети больше берут. Дети никогда не могут и не должны выравнивать этот баланс. Дети могут компенсировать этот дисбаланс, передавая то, что получили от родителей дальше  — своим детям или социальным проектам, не беря что-либо взамен.

Таким образом, исследуя семейные системы, мы приходим к четкому пониманию того, что каждый из нас — это не просто отдельная личность, которая пришла ниоткуда и уйдет в никуда. Мы обнаруживаем, что являемся неотъемлемой частью той системы, из которой мы родом, — нравится нам это или нет. Работа с семейными системами помогает нам увидеть воочию, что на самом деле ни один человек не является островом. Нет никого, кто был бы абсолютно отдельной, не имеющей никаких связей личностью. Представление о том, что мы каким-то образом появились на этой планете без помощи родителей или что мы вовсе не связаны с нашими предками, — всего лишь иллюзия. Все мы взаимосвязаны, особенно с несколькими поколениями собственной семьи, вне зависимости от того, знаем мы своих родственников или нет. Семейные расстановки помогают нам ощутить эту связь изнутри.

В статье использованы материалы из книг Берта Хеллингера и Свагито Р. Либермайстера